Η υπερνίκηση της ανεξαρτησίας και των κακώς εννοούμενων ορίων απαιτεί από εμάς να παρατηρήσουμε και να εκτιμήσουμε τις προσωπικές μας ανάγκες, αλλά πολλοί από εμάς, συνειδητά, αρνούνται τις ανάγκες τους από το φόβο ότι θα φανεί πως επιζητούν συνεχώς την προσοχή ή είναι απαιτητικοί και γκρινιάρηδες.
Τα ζητήματα της ανεξαρτησίας, της ευχαρίστησης κάποιων ανθρώπων και των ορίων τους είναι ριζωμένα στην τάση τους να αποφεύγουν τις ανάγκες και τα συναισθήματά τους. Αντ 'αυτού, εστιάζουν στη φροντίδα των αναγκών άλλων ανθρώπων, προσπαθώντας να τους κάνουν ευτυχισμένους ή και να προσπαθήσουν να λύσουν τα προβλήματά τους. Και αν σας έχουν πει (με λόγια ή ενέργειες) ότι οι ανάγκες σας δεν έχουν σημασία, ότι δεν πρέπει να έχετε καμία ανάγκη, ή ότι οι ανάγκες των άλλων ανθρώπων έχουν μεγαλύτερη σημασία από τις δικές σας, μπορεί να αισθάνεστε «γκρινιάρης» με το να αναγνωρίζετε και να επικοινωνείτε τις ανάγκες σας. Αλλά, συνήθως, αυτό δεν συμβαίνει!
Η αποδοχή και επικοινωνία των αναγκών σας μπορεί να φαίνεται ως γκρίνια για δύο λόγους:
1. Δεν έχετε συνηθίσει στο να έχετε ανάγκες.
2. Άλλοι άνθρωποι πιστεύουν ότι είστε πολύ απαιτητικοί.
Ας ρίξουμε μια ματιά και στα δύο αυτά ζητήματα για να μάθετε πώς να προχωρήσετε πέρα από αυτά, ώστε να μπορείτε να σκεφτείτε τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας με έναν πιο σωστό τρόπο.
Οι ανάγκες αισθάνονται σαν γκρίνια όταν τις έχετε καταπιέσει για καιρό.
Όλοι έχουν ανάγκες.
Αυτές είναι κάποιες από τις βασικές πανανθρώπινες ανάγκες:
Ύπνος και ξεκούραση, τροφή, νερό, καταφύγιο, ρούχα, σωματική ασφάλεια, σεξ, υγειονομική περίθαλψη.
Φυσική και συναισθηματική ασφάλεια, οικονομική ασφάλεια.
Επαφή, σεβασμός, εμπιστοσύνη, αποδοχή, αγάπη, φιλία, ποιοτικός χρόνος με άλλους.
Αυτοεκτίμηση, αυτονομία, δημιουργικότητα, διασκέδαση, προκλήσεις, νέες εμπειρίες, προσωπική ανάπτυξη.
Μπορεί επίσης να έχετε άλλες ανάγκες και αυτό είναι το λογικό. Οι ανάγκες δεν μπορεί να είναι λανθασμένες επειδή είναι αυτό που χρειάζεστε για να είστε υγιείς, ασφαλείς, ικανοποιημένοι και ευτυχισμένοι. Και όλοι αξίζουμε να είμαστε υγιείς, ασφαλείς, ικανοποιημένοι και χαρούμενοι.
Οι άνθρωποι που έμαθαν ως παιδιά ότι οι ανάγκες τους είναι φυσιολογικές και αποδεκτές, γενικά δεν έχουν πρόβλημα να ασκήσουν αυτό-φροντίδα και να ζητήσουν τι χρειάζονται από τους άλλους. Αν όμως οι ανάγκες σας αγνοήθηκαν κατά την παιδική σας ηλικία, ντροπιασθήκατε επειδή ζητήσατε να ικανοποιηθούν οι συναισθηματικές ή σωματικές σας ανάγκες ή μάθατε ότι οι ανάγκες άλλων ανθρώπων έχουν μεγαλύτερη σημασία από τις δικές σας, θα νιώθετε άβολα να αναγνωρίσετε και να επικοινωνήσετε τις ανάγκες σας.
Μπορείτε ακόμη και να συνεχίσετε ένα αυτοκαταστροφικό μοτίβο να ντροπιάζεστε για τις ανάγκες σας ή την αποφυγή των αναγκών σας μέσω της κοινωνικής απόσυρσης.
Στην πράξη: Τουλάχιστον δύο φορές την ημέρα, αναρωτηθείτε, "Τι χρειάζομαι;" Παρατηρήστε τα συναισθήματά σας και το πώς αισθάνεται το σώμα σας καθώς και τα δύο θα σας δώσουν πολύτιμες πληροφορίες για αυτό που χρειάζεστε. Προσπαθήστε να μην κρίνετε τις ανάγκες σας ως καλές ή κακές ή υπερβολικές ή άκυρες, κ.λπ. Στόχος σας είναι να αποδεχτείτε τις ανάγκες σας και να μάθετε πώς να τις ικανοποιήσετε. Μπορείτε να τις ικανοποιήσετε μόνοι σας; Ποιο είναι το καταλληλότερο άτομο που θα σας βοηθήσει να ικανοποιήσετε αυτές τις ανάγκες;
Γκρινιάζω; – Η γνώμη των άλλων
Μπορεί επίσης να πιστεύετε ότι είστε ανίκανοι γιατί αυτό σας λένε οι άλλοι. Αυτό ξεκινά συνήθως στην παιδική ηλικία με φροντιστές που δεν ήταν σε θέση ή δεν ήθελαν να καλύψουν τις ανάγκες σας. Όμως, στην ενήλικη ζωή, τα άτομα που εξαρτώνται από την αλληλεξάρτηση τείνουν επίσης να έχουν σχέσεις με άτομα που είναι ανίκανα ή απρόθυμα να καλύψουν τις ανάγκες τους.
Όταν κάποιος λέει, "είσαι πολύ παραπονιάρης", σε χειρίζονται για να αγνοήσεις τις δικές σου ανάγκες και να ικανοποιήσεις τις δικές τους.
Λόγω του φόβου ότι θα χαρακτηριστούν «πολύ γκρινιάρηδες» ή «πολύ συναισθηματικοί», γίνονται ανασφαλείς με το να έχουν οποιεσδήποτε ανάγκες. Έτσι, καταπιέζουν τις ανάγκες τους για να αποφύγουν αυτές τις ετικέτες με κάθε κόστος. Και υποσυνείδητα υπεραντισταθμίζονται αρνούμενοι τις περισσότερες από τις ανάγκες τους, σε μια προσπάθεια προβολής μιας εύχρηστης προσωπικότητας.
Στην πράξη: Παρατηρήστε ποιος σας λέει ότι είστε πολύ γκρινιάρης. Υπάρχει κάποιος στη ζωή σας που σας δίνει αυτό το μήνυμα; Ή είναι μια πεποίθηση που εσείς έχετε εσωτερικεύσει και τώρα λέτε στον εαυτό σας. Θυμηθείτε ότι επειδή κάποιος άλλος σας αντιλαμβάνεται ως παραπονιάρηδες, αυτό δεν έχει να κάνει με την πραγματικότητα!
Μπορεί κάποιος να είναι πολύ παραπονιάρης;
Το ερώτημα εάν οι ανάγκες σας είναι υπερβολικές ή παράλογες μπορεί να είναι δύσκολο. Σε κάποιο βαθμό, η απάντηση είναι υποκειμενική. Είναι πιθανό μερικοί άνθρωποι να βρουν ότι οι ανάγκες σας είναι πολύ περισσότερες από αυτές που μπορούν να καλύψουν - έτσι, σας βιώνουν ως πολύ παραπονιάρη. Αλλά άλλοι μπορεί να είναι ικανοί να καλύψουν τις ανάγκες σας και, ως εκ τούτου, να μην σας βιώσουν ως γκρινιάρηδες. Μερικές φορές, όταν υπάρχει αναντιστοιχία των αναγκών σε μια σχέση, μπορούμε να εργαστούμε σε αυτό με συμβιβασμό και επικοινωνία. Όμως, άλλες φορές, η αναντιστοιχία είναι πολύ μεγάλη για να δουλευτεί.
Από την άλλη πλευρά, ορισμένοι άνθρωποι έχουν ένα ανθυγιεινό επίπεδο εξάρτησης. Χρειάζονται οι άλλοι να τους παρέχουν συνεχώς επικύρωση, εκτίμηση, προσοχή και διαβεβαίωση, στο βαθμό που δεν αισθάνονται καλά για τον εαυτό τους ή αμφιβάλλουν για την αξία τους, εκτός εάν κάποιος τους πει / δείξει ότι είναι άξιοι, αγαπητοί ή αποδεκτοί.
Σίγουρα, ο καθένας χρειάζεται κάποια επικύρωση και διαβεβαίωση από τους φίλους και την οικογένειά του, αλλά είναι προβληματικό να εξαρτάται από τους άλλους για να ικανοποιήσει όλες αυτές τις συναισθηματικές του ανάγκες, ειδικά εάν αισθάνεται μελαγχολικά ή γίνετε νεύρα, ανήσυχα και εμμονικά , εάν δεν μπορεί να λάβει επικύρωση ή διαβεβαίωση. Αν αυτό μοιάζει με κάποια εμπειρία σας, ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να αναπτύξετε ένα πιο ασφαλές στυλ προσκόλλησης, να χτίσετε αυτοεκτίμηση και να μάθετε δεξιότητες ανοχής της μελαγχολίας, ώστε να μπορείτε να καλύψετε περισσότερες από τις συναισθηματικές σας ανάγκες.
Στην πράξη: Μπορείτε να επιβεβαιώσετε τα συναισθήματά σας; Μπορείτε να ηρεμήσετε όταν αισθάνεστε άγχος ή στενοχώρια; Είστε σε θέση να απολαύσετε το χρόνο μόνοι σας; Εάν όχι, σκεφτείτε να μάθετε και να εξασκήσετε αυτές τις δεξιότητες. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να σας φανεί πολύ χρήσιμη.
Ικανοποίηση των αναγκών μας
Συνοψίζοντας, είναι απολύτως φυσιολογικό να έχουμε ανάγκες. Δεν σας κάνουν «γκρινιάρηδες» ή αδύναμους ή αποτυχημένους. Κάποιες ανάγκες μπορούμε να καλύψουμε οι ίδιοι. Και κάποιες ανάγκες είναι σχετικές από τη φύση τους και θα πρέπει να ζητήσουμε από κάποιον άλλο να μας βοηθήσει να τις συναντήσουμε.
Για να δημιουργήσετε μια υγιή αλληλεξάρτηση με τους άλλους, ίσως θελήσετε να εστιάσετε σε αυτές τις τρεις πτυχές της κάλυψης των αναγκών σας:
Η οικοδόμηση σχέσεων με άλλους που αποδέχονται τις ανάγκες σας και είναι πρόθυμοι να σας βοηθήσουν να τις καλύψετε, όχι με άτομα που θέλουν να καλύψετε τις ανάγκες τους αλλά να μην δώσουν αντάλλαγμα.
Να γνωστοποιείτε τις ανάγκες σας με επιμέλεια και σεβασμό. Αυτό απαιτεί εξάσκηση, ειδικά όταν έχετε περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας αγνοώντας τις ανάγκες σας, δεν τις επικοινωνείτε ή ντρέπεστε όταν το κάνατε.
Η ανάληψη ευθύνης για την κάλυψη ορισμένων από τις συναισθηματικές σας ανάγκες, δεν εξαρτάται ή αναμένεται από κάποιον άλλον να το δει χωρίς να το ζητήσετε εσείς.