Πεποιθήσεις: Μια συχνή αιτία συγκρούσεων στις σχέσεις
Μια κοινή, αλλά συχνά ανιχνευμένη, πηγή σύγκρουσης στις σχέσεις είναι μια απλή και καλά εδραιωμένη πεποίθηση που μπορεί να έχετε για τις προθέσεις του συνεργάτη σας. Η αντίληψή μας για το γιατί το άλλο πρόσωπο έκανε ή δεν έκανε κάτι, και αυτό που πιστεύουμε ότι σημαίνει - είναι συχνά ο πραγματικός ένοχος πίσω από επίμονη πληγή, θυμό και / ή απογοήτευση - όχι μόνο η ίδια η συμπεριφορά του.
Αυτές οι παρερμηνείες τείνουν να έχουν μια αρνητική προκατάληψη, να εικάζουν το χειρότερο και να προσωποποιήσουν - ένα αβάσιμο τεκμήριο σκόπιμης ή αρνητικής πρόθεσης. Οι υποθέσεις μας για τους άλλους, αν και δικαιολογημένα θεωρούνται αλήθεια, συχνά προέρχονται από τις δικές μας εμπειρίες, την ψυχολογική μας κατάσταση και τις κοινές αντιληπτικές προκαταλήψεις που μπορεί να έχουμε - όχι από την ακριβή εκτίμηση του άλλου προσώπου.
Ο επόμενος κύκλος παρεξήγησης και αποσύνδεσης μπορεί να είναι δύσκολο να επιλυθεί επειδή η πεποίθησή μας για την πρόθεση του άλλου ατόμου είναι συχνά σιωπηρή, δεν αντιμετωπίζεται ή δεν συμφωνεί με την πραγματική πρόθεσή τους. Αυτή η αλυσίδα γεγονότων οδηγεί σε απογοητευτικά αδιέξοδα και δυσαρέσκεια, και οι δύο άνθρωποι αισθάνονται παρεξηγημένοι.
Τα καλά νέα είναι ότι μπορούμε να σταματήσουμε αυτόν τον κύκλο όντας ανοιχτοί στο ενδεχόμενο για λάθος υποθέσεις, βγάζοντας τις στην επιφάνεια με την ευκαιρία να διορθωθούν, με τη συνειδητοποίηση των αόρατων προκαταλήψεών μας για το άλλο πρόσωπο. Με αυτόν τον τρόπο διευκολύνεται η συμμετοχή στην ίδια ομάδα με τον σύντροφο μας, η αποφυγή κλιμάκωσης των συγκρούσεων και η διευθέτηση των προβλημάτων μας.
Τα λάθος συμπεράσματα προκύπτουν από κρυφές πεποιθήσεις, νοοτροπίες και παραλείψεις στη σκέψη μας που μας παραπλανούν, όπως:
Υποθέτοντας ότι όλοι σκέφτονται ακριβώς όπως εσείς. Το πρόβλημα εδώ περιλαμβάνει την εξίσωση του εαυτού σας με τον άλλο άνθρωπο και την εξάπλωση του τι θα ήταν αληθινό εάν βρισκόσασταν σε αυτή την κατάσταση, σαν να μην υπήρχαν διαφορές στις ικανότητες των ανθρώπων και την υποκειμενική εμπειρία.
Προσαρμογή και σύγχυση της δικής σας αίσθησης με την πρόθεση του άλλου ατόμου. Ακριβώς επειδή κάποιος προκαλεί ένα συναίσθημα μέσα σας, δεν σημαίνει ότι ήταν η πρόθεσή του ή ότι δεν νοιάζεται για τα συναισθήματά σας. Αυτό είναι ένα κοινό λάθος, ειδικά όταν πρόκειται για αίσθημα απόρριψης, η οποία δυσκολία έχει φυσικά νόημα, καθώς είναι δύσκολο για μας να φοβόμαστε την απόρριψη.
Η παθολογική βεβαιότητα. Το πρόβλημα εδώ είναι μια εμφανής απουσία υγιούς περιέργειας, με αποτέλεσμα την αυτόματη υπόθεση ότι έχετε δίκιο για το άλλο άτομο. Παραδόξως, μια τέτοια άκαμπτη βεβαιότητα είναι ένα σημάδι ότι πιθανότατα κάνετε λάθος, επειδή δείχνετε έλλειψη ενδιαφέροντος και / ή έλλειψη συνειδητοποίησης της νοοτροπίας του άλλου προσώπου, μαζί με μια σταθερή και προκατειλημμένη εικόνα του άλλου.
Οι υγιείς αμφιβολίες σχετικά με τις υποθέσεις μας, θέτουν περισσότερες ερωτήσεις και είναι ανοιχτές στην αναθεώρηση της οπτικής μας σε νέες πληροφορίες , που καθιστούν πιο πιθανό ότι θα κατανοήσουμε σαφώς τους αγαπημένους μας και θα είμαστε πιο αποτελεσματικοί στη σχέση μας μαζί τους. Η αποστασιοποιημένη και ψύχραιμη ματιά μας απέναντι σε δύσκολες καταστάσεις είναι υψίστης σημασίας και σύμμαχος μας , αναφορικά με την συνύπαρξη μας με τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Όταν νιώσουμε πως δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από την κύκλο των πεποιθήσεων μας καλό θα ήταν να ζητήσουμε την καθοδήγηση ενός ειδικού.