Οι ρίζες της μοναξιάς
«Δεν έχω καθόλου φίλους. Περνάω τις μέρες μου στο δωμάτιό μου και στον υπολογιστή.»
«Έχω κάποιους γνωστούς αλλά κανένα άνθρωπο πραγματικά κοντά μου. Άλλοι άνθρωποι φαίνεται να έχουν ανθρώπους να καλέσουν για να κάνουν πράγματα. Τι πάει λάθος με μένα;»
«Δεν μπορώ να βρω ανθρώπους που μοιάζουν να είναι καλοί φίλοι. Πώς μπορώ να βρω άτομα με τα οποία μπορώ να συνδεθώ;»
«Γιατί δεν μπορώ να βρω μια σχέση; Οι άνθρωποι μου λένε ότι είμαι ελκυστικός. Γνωρίζω πολλούς ανθρώπους, αλλά επιφανειακά.»
«Είναι δύσκολο να μιλήσω σε καινούργιους ανθρώπους. Έχω μόνο έναν φίλο και τον γνωρίζω από το νηπιαγωγείο. Η συνευρέσεις με νέα άτομα δεν λειτουργούν για μένα.»
Εάν αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε οποιαδήποτε από αυτές τις δηλώσεις, δεν είστε μόνοι. Σε έναν κόσμο γεμάτο ανθρώπους, υπάρχουν πολλοί που δεν φαίνεται να βρίσκουν φίλους ή να κάνουν σχέσεις που διαρκούν.
Υπάρχουν δεκάδες ιστότοποι που προσφέρουν χρήσιμες συμβουλές για το πώς να βρείτε φίλους. Οι περισσότεροι έχουν τα ίδια είδη προτάσεων: Εθελοντισμός -Γίνετε μέλος σε μια λέσχη – Ομάδα – Γυμναστήριο -Συμμετοχή σε πολιτική ομάδα ανθρώπων – Δείξε πως ενδιαφέρεται για τους άλλους – Χαμογέλα -Πάρε ένα σκυλί. Οποιοσδήποτε διαθέτει υπολογιστή μπορεί να βρει 25 συμβουλές για να κάνει φιλίες ή τους 10 κορυφαίους τρόπους για να γνωρίσει τον σύντροφό της ζωής του.
Γιατί λοιπόν ακόμα υπάρχει τόσοι άνθρωποι που ζουν ή πιστεύουν πως ζουν, μονάχοι;
Υποψιάζομαι ότι υπάρχουν βαθύτεροι λόγοι από τις λύσεις σε λίστες συμβουλών. Εάν δεν φτάσουμε στη ρίζα του θέματος, ένα άτομο που δοκιμάζει αυτές τις συμβουλές οδηγείται στο να αποτύχει ξανά. Και είναι εύκολο να καταλάβουμε ότι η αποτυχία γεννά μόνο το ίδιο.
6 λόγοι για τους οποίους
οι οξυδερκείς άνθρωποι μπορεί να είναι μόνοι
1. Ατόφια κοινωνική φοβία
Η κοινωνική φοβία δεν είναι το να είσαι ντροπαλός. Οι ντροπαλοί άνθρωποι βρίσκουν γενικά άλλους ντροπαλούς ανθρώπους να κάνουν παρέα ή είναι χαρούμενοι που είναι το πιο ήσυχο μέλος μιας ομάδας. Τα άτομα με κοινωνική φοβία, από την άλλη πλευρά, έχουν μια παράλογη πεποίθηση ότι όταν είναι με άλλους ανθρώπους κρίνονται και κρίνονται αρνητικά κυρίως. Δεν αναζητούν κοινωνικές δραστηριότητες επειδή πιστεύουν ότι θα ντροπιαστούν ή θα κριθούν από τους άλλους. Το να μένουν μακριά από τους ανθρώπους είναι ένας τρόπος να μένουν μακριά από αυτόν τον φόβο τους. Δυστυχώς, αυτή η τακτική κάνει τα πράγματα χειρότερα. Ένα άτομο που σπάνια αλληλεπιδρά με άλλους γίνεται όλο και λιγότερο σίγουρος ότι ξέρει ακόμη και πώς να το κάνει αυτό, έτσι οι ανασφάλειες του εντείνονται.
2. Κατάθλιψη και αρνητικότητα
«Καλημέρα», λέει ο ένας. "Ναι. Υποθέτω» απαντά σε μονότονα ο άλλος. Καθώς γλιστρά προς το πίσω μέρος του δωματίου και κάθεται νωχελικά σε μια καρέκλα. Η απόσυρση και τα εσωτερικά του βαρίδια, κρατάνε τον δεύτερο σε θέση άμυνας και αποκομμένο από τον κόσμο γύρω του.
3. Βλάβες στον πυρήνα της αυτοεκτίμησης
Μερικές φορές οι άνθρωποι έχουν περάσει από μια σειρά από εμπειρίες που τους άφησαν αποθαρρημένους και ταλαιπωρημένους. Το παιδί που είχε στιγματιστεί στο γυμνάσιο ως «ο αποτυχημένος» απλά δεν μπορεί να ξεπεράσει την λανθάνουσα πεποίθηση ότι ένας αποτυχημένος είναι αυτός που θα είναι πάντα. Ο τύπος που πάντα ήταν ο τελευταίος τροχός για την παρέα του και ο οποίος ήταν το θέμα του χλευασμού και των αστείων του γυμνασίου, δεν μπορεί να βρει την εσωτερική δύναμη να προσπαθήσει για κάτι καλύτερο για τη ζωή του. Η αυτοεκτίμησή τους έχει κλονιστεί στον πυρήνα της. Για αυτούς, το να προσπαθήσουν να συμμετάσχουν σε μια ομάδα είναι σα να βαδίζουν ξανά προς τον γνωστό τους κίνδυνο. Μερικοί δοκιμάζουν τον εικονικό κόσμο και δημιουργούν ένα εξιδανικευμένο πρόσωπο για τον εαυτό τους σε μια εικονική πραγματικότητα. Άλλοι αποσύρονται εντελώς από τους ανθρώπους. Και οι δύο τακτικές έχουν περιορισμένη διάρκεια ζωής. Σε κάποιο σημείο, ο εικονικός φίλος ή ο εραστής θέλει να συναντηθεί - αυξάνοντας ξανά όλα τα ζητήματα αυτοεκτίμησης. Σε κάποιο σημείο η μοναξιά της απομόνωσης γίνεται αφόρητη.
4. Πολύ ευαίσθητες κεραίες
Η ιδιοσυγκρασία ορισμένων ανθρώπων είναι λίγο πιο ευαίσθητη από άλλων. Συγκινούνται εύκολα από την ομορφιά και αγγίζονται εύκολα από την ανθρώπινη καλοσύνη, εξίσου εύκολα τραυματίζονται και συγχίζονται όταν κάποιος είναι απρόσεκτος ή αδιάκριτος ή ανίκανος να τους δώσει αρκετό χρόνο ή προσοχή. Παίρνουν πάρα πολλά πράγματα πολύ προσωπικά. Όταν ένας συνάδελφος λέει ότι είναι πολύ απασχολημένος για να συναντηθούν για καφέ, το θεωρούν ως προσωπική απόρριψη. Όταν ένας σύντροφος είναι άπιστος, τραυματίζονται για καιρό. Οι εξαιρετικά ευαίσθητοι άνθρωποι είναι σαν αστακός χωρίς κέλυφος, εξαιρετικά ευάλωτοι στις τραχιές συνθήκες συνηθισμένων για άλλους αλληλεπιδράσεων. Έτσι, θέλουν να μένουν μόνο όπου αισθάνονται ασφαλείς.
5. Έλλειψη κοινωνικών δεξιοτήτων
Μερικοί άνθρωποι δεν έμαθαν ποτέ πώς να ξεκινήσουν την επαφή τους με νέα άτομα. Άλλοι είναι καταπληκτικοί με το να γνωρίζουν νέα άτομα, αλλά δεν έχουν ιδέα τι να κάνουν στο τμήμα της συντήρησης της διατήρησης μιας φιλίας. Ίσως μεγάλωσαν σε οικογένειες που απέφευγαν άλλους ανθρώπους. Ίσως ζούσαν τόσο μακριά από την πόλη που σπάνια μπορούσαν να συμμετάσχουν σε δραστηριότητες. Ίσως είχαν υπερβολικά επικριτικούς γονείς που κατέβαλαν κάθε προσπάθεια που έκαναν για να συναναστραφούν ή να παίξουν με άλλους. Ή ίσως προήλθαν από το είδος της οικογένειας όπου η οικογένεια είναι τα πάντα και κανείς δεν είδε την ανάγκη να συμπεριλάβει άλλου στον κόσμο του. Όποια και αν είναι η αρχική αιτία ενώ μεγαλώνουν, το αποτέλεσμα είναι ένας ενήλικας που αισθάνεται αδέξιος γύρω από τους άλλους και δεν έχει ιδέα για το δόσιμο και τη λήψη που κάνει τον κοινωνικό κόσμο να «γυρίζει».
6. Μη ρεαλιστικές προσδοκίες
Σχετιζόμενο με όλα ή μερικά από τα παραπάνω είναι το άτομο που έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες για την κοινωνική του ζωή. Μόλις φιληθούν με κάποιον, περιμένουν να τους καλούν συχνά, να περνούν κανονικό χρόνο μαζί και να μοιράζονται τη ζωή τους μαζί τους. Η αλήθεια είναι ότι μερικοί άνθρωποι μπορούν να προσαρμοστούν σε αυτό, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι όχι. Η ζωή για τους περισσότερους ανθρώπους αυτές τις εποχές είναι περίπλοκη. Οι άνθρωποι εργάζονται σκληρότερα και έχουν λιγότερο ελεύθερο χρόνο. Η εξισορρόπηση της οικογένειας και της εργασίας και ίσως μια δεύτερη δουλειά και αυτή, όπου αφήνει τους ανθρώπους αγχωμένους και κουρασμένους. Απλώς δεν έχουν το χρόνο ή την ενέργεια να ανταποκριθούν σε δέκα κείμενα και μερικές τηλεφωνικές κλήσεις συν τη συνάντηση μετά τη δουλειά κάθε μέρα ή να πηγαίνουν στο εμπορικό κέντρο κάθε Σαββατοκύριακο παρέα. Επίσης δεν μπορούν να συν κεράσουν το να έχουν και άλλες φιλίες που προσπαθούν επίσης να διατηρήσουν. Οι άνθρωποι που δεν μπορούν να ανεχθούν τα όρια αυτού που μπορεί να κάνει τα παραπάνω, ακόμη και πολύ φιλικός αν είναι μαζί τους, είναι άνθρωποι που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι ή δεν έχουν κοινωνικές δεξιότητες (βλ. παραπάνω). Όταν ο καινούργιος φίλος τους δεν μπορεί να είναι φίλοι με τους όρους που θέλουν, αισθάνονται και πάλι κάψιμο στοπ στήθος, μπορεί να υποφέρουν από μελαγχολία και να αποφασίσουν ότι δεν αξίζει τον κόπο να ασχοληθούν- βοηθώντας έτσι στη δημιουργία των πολύ κοινωνικών προβλημάτων που θέλουν απεγνωσμένα να ξεπεράσουν.
Εάν είστε πιο μοναχικοί από ό,τι θα θέλετε
Εάν είστε πιο μοναχικοί από ό, τι θέλετε και αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε οποιαδήποτε από αυτές τις περιγραφές, η συμμετοχή σε μια ομάδα ή ο εθελοντισμός σε μια μη κερδοσκοπική, δεν έχει πιθανότητα και δεν πρόκειται να αυξήσει τον αριθμό των φίλων σας, εκτός εάν λάβετε μέτρα για την επίλυση του ριζικού προβλήματος. Πρέπει να ξεκινήσετε μαζί να επαναπροσδιορίζετε το πόση καλή παρέα κάνετε με τον εαυτό σας.
Η ψυχοθεραπεία μπορεί να ελέγξει την κοινωνική φοβία ή την κατάθλιψη. Τα άτομα που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα μπορούν να μάθουν δεξιότητες για να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και να είναι πιο ανεκτικά στις απαντήσεις των άλλων. Η ατομική θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να ανακάμψετε από τις παλιές πληγές και να αναπτύξετε την αυτοεκτίμηση, ώστε να έχετε το θάρρος να προσπαθήσετε ξανά.
Εστιάζοντας στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησής σας και των κοινωνικών σας δεξιοτήτων, θα έχετε πολύ περισσότερες πιθανότητες να πετύχετε όταν ξεκινήσετε να δοκιμάζετε αυτούς τους 50 τρόπους για να κάνετε φίλους.