Κορονοϊός: Πώς να αντιμετωπίσετε την δυσλειτουργική οικογενειακή συμβίωση.
Το να είσαι στο σπίτι κατά τη διάρκεια της καραντίνας του κοροναϊού (Μένουμε Σπίτι) παρουσιάζει διαφορετικές προκλήσεις και οφέλη για τον καθέναν από εμάς. Για μερικούς ανθρώπους, ο επιπλέον χρόνος στο σπίτι τους επιτρέπει να απολαμβάνουν ποιοτικό χρόνο ως οικογένεια που δεν θα είχαν κανονικά.
Όμως για τους άλλους, η συνύπαρξη με την οικογένεια 24/7 είναι εξαντλητική, απογοητευτική και απογοητευτική. Ή ίσως να βιώσετε λίγο και από τα δύο. Η δαπάνη μεγάλων ποσοστών χρόνου στο σπίτι μπορεί να ασκήσει πίεση σε οποιαδήποτε σχέση μεταξύ των μελλών του νοικοκυριού.
Σε αυτό το άρθρο θα επικεντρωθούμε σε στρατηγικές αντιμετώπισης, κατά την διάρκεια της καραντίνας, εάν αυτή την περνάτε με ένα δύσκολο μέλος της οικογένειας (ή συγκάτοικο) – κάποιον που δεν είναι διαλλακτικός, ελεγχόμενος, είναι απαιτητικός, υπερβολικά δραματικός, ακυρωτικός, εμπαθής, υβριστικός, χειριστικός ή βίαιος.
Μπορεί να μην σας είναι χρήσιμο το να χρησιμοποιήσετε μερικές από αυτές τις στρατηγικές αντιμετώπισης. Επομένως, μπορεί να είναι δόκιμο το να ξεκινήσετε κάνοντας μια λίστα με τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζετε κανονικά αυτό το άτομο και στη συνέχεια να διαχωριστείτε ή να προσαρμόζετε εκείνες που δεν είναι δυνατές λόγω της παραμονής στο σπίτι με την καραντίνα.
Ελπίζω ότι ο παρακάτω κατάλογος θα σας δώσει μερικές επιπλέον στρατηγικές αντιμετώπισης για να δοκιμάσετε.
Θέστε ξεκάθαρα όρια. Οι δύσκολοι άνθρωποι τείνουν να ωθούν τα όρια των άλλων στα άκρα και να μην τα σέβονται. Τα όρια είναι σημαντικά επειδή είναι ένας τρόπος να προστατευθούμε από τις πιθανά κακόβουλες ενέργειες των άλλων. Εάν δεν θέτουμε όρια, οι άλλοι μπορούν να "περπατήσουν πάνω μας", αφήνοντας μας πληγωμένους, ανήμπορους και αποστραγγισμένους (σωματικά, συναισθηματικά, οικονομικά). Τα όρια είναι ένας τρόπος για να πείτε στους ανθρώπους πώς θέλετε να σας αντιμετωπίζουν και τι χρειάζεστε από εκείνους.
Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις σχετικά με το «Εγώ» αντί για τις δηλώσεις επιθετικές με το «Εσύ». Η εκκίνηση μιας φράσης με αναφορά στον άλλο, τείνει να είναι κατηγορητική και βάζει το άλλο πρόσωπο σε άμυνα. Παρατηρήστε πώς αισθάνεται κάποιος όταν του λένε: "Είσαι τόσο τσαπατσούλης. Άφησες πάλι τις βρώμικες κάλτσες σου στο πάτωμα! " Αντίθετα, όταν χρησιμοποιούμε τις δηλώσεις με βάση εμάς, επικοινωνούμε τα συναισθήματά μας και κάνουμε ένα σεβαστό αίτημα. Μπορεί να ακούγεται αυτό που θα πούμε κάπως έτσι: "Νιώθω απογοητευμένος όταν βλέπω τις βρώμικες κάλτσες σου στο πάτωμα. Κρατώντας το σπίτι καθαρό με βοηθά να αισθάνομαι λιγότερο άγχος. Έτσι, θα ήταν πραγματικά χρήσιμο αν έβαζες τις κάλτσες σου στα άπλυτα. " Ποια προσέγγιση πιστεύετε ότι είναι πιο πιθανό να αποκτήσει θετική ανταπόκριση και να ενθαρρύνει τη συνεργασία και τη διασύνδεση; Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι το μέλος της οικογένειάς σας θα σταματήσει να ρίχνει τις βρώμικες κάλτσες του στο πάτωμα, αλλά μια δήλωση με βάση τον εαυτό σας, θα δημιουργήσει πιθανώς λιγότερη ένταση από μια κατηγορία ή απαίτηση.
Μη δικαιολογείτε, υποστηρίζετε, υπερασπίζεστε ή εξηγείτε. Μερικοί δύσκολοι άνθρωποι απαιτούν, ελέγχουν και έχουν μια διεστραμμένη απόλαυση από την αναστάτωση των άλλων. Εάν ασχολείστε με ένα τέτοιο πρόσωπο, είναι καλύτερο να μην δικαιολογείτε τη συμπεριφορά σας, να την υποστηρίζετε, να την υπερασπίζεστε ή να εξηγείτε υπερβολικά τον εαυτό σας. Κάτι τέτοιο δεν είναι παραγωγικό. Απλώς παρατείνει τη σύγκρουση ή δίνει στο δύσκολο άτομο περισσότερα πυρομαχικά για να χρησιμοποιήσει εναντίον σας.
Αφήστε κάποια πράγματα να περάσουν. Μια άλλη συνετή στρατηγική μπορεί να είναι να αφήσουμε κάποια πράγματα απλά να περάσουν. Ίσως είναι θέματα που μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόλις ολοκληρωθεί η καραντίνα και έχετε περισσότερες επιλογές ή μπορεί να είναι ζητήματα που θα επιλυθούν μόνο όταν επιστρέψουμε στις συνήθεις της ρουτίνας μας. Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι εντάξει να επιλέγετε συνειδητά να αφήσετε τα πράγματα να περάσουν ως μια βραχυπρόθεσμη στρατηγική (απλά να είστε προσεκτικοί ώστε να μην γίνει μια μακροπρόθεσμη στρατηγική επειδή η αποφυγή δημιουργεί συχνά επιπλέον προβλήματα).
Μην δώσετε ανεπιθύμητες συμβουλές ή προσπαθήστε να ελέγξετε τους άλλους. Μερικές φορές, σε μια προσπάθεια να βοηθήσετε τον άλλο ή να διαχειριστείτε το άγχος του, μπορείτε να δώσετε ανεπιθύμητες συμβουλές. Το πρόβλημα με τις ανεπιθύμητες συμβουλές είναι ότι, αν και προορίζονται να είναι χρήσιμες, συχνά η πρακτική αυτή θεωρείται ως έλεγχος ή κρίση, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια ή διαπληκτισμό. Τώρα είναι μια καλή στιγμή να σταματήσετε και να είστε σίγουροι ότι οι συμβουλές ή οι ιδέες σας είναι επιθυμητές προτού τους δώσετε.
Αποφύγετε διαιρετικά θέματα. Ορισμένα θέματα προφανώς οδηγούν σε διενέξεις και βλάπτουν τα συναισθήματα σας. Μερικές φορές οι σκληροί άνθρωποι προσπαθούν να μας παρασύρουν σε αυτές τις συζητήσεις. Έτσι, μην τσιμπήσετε το δόλωμα! Να είστε προετοιμασμένοι γνωρίζοντας ποια θέματα είναι διαιρετικά στο νοικοκυριό σας και μην τα αναπαράγεται, να αλλάξετε το θέμα ή να φύγετε από το δωμάτιο αν ξεκινήσουν.
Πηγαίνετε μια βόλτα. Σε αυτό το σημείο, η βόλτα είναι ένας από τους λίγους τρόπους που μπορούμε φυσικά να αποστασιοποιηθούμε από αυτούς που ζούμε. Επωφεληθείτε από αυτήν την επιλογή (κωδικός 6), όποτε είναι δυνατόν. Η άσκηση και ο καθαρός αέρας είναι συν της άλλης, καλές πρακτικές για σας.
Κρατήστε ημερολόγιο ή βρείτε άλλες εξόδους για τα συναισθήματά σας. Τα συναισθήματά σας έχουν σημασία και θέλουν να τα αναγνωρίζετε. Το ημερολόγιο είναι ένας εύκολος και βολικός τρόπος για να κάνετε μια κουβέντα με τον εαυτό σας, να αναγνωρίζετε και να επεξεργάζεστε τα συναισθήματά σας.
Συνδεθείτε με φίλους ή την οικογένεια online. Η κοινωνική απομάκρυνση ή η καραντίνα δεν σημαίνει κοινωνική απομόνωση. Ναι, είναι πιο δύσκολο (και όχι το ίδιο) να βρίσκεστε με φίλους διαδικτυακά, αλλά βοηθά! Προγραμματίστε χρόνο για να μιλήσετε, να παίξετε ένα παιχνίδι μαζί, να πλέξετε μαζί, κλπ. Μπορεί να εκπλαγείτε από αυτό που μπορείτε να κάνετε "μαζί" μέσω βίντεο κλήσεων.
Λάβετε υποστήριξη από έναν ψυχοθεραπευτή. Η κοινωνικοποίηση με τους φίλους και την οικογένεια είναι σημαντική, αλλά δεν είναι υποκατάστατο του είδους υποστήριξης που παίρνετε από έναν ψυχοθεραπευτή. Συνεπώς, φροντίστε να συνεχίσετε ή να ξεκινήσετε με αυτές τις συνεδρίες σας, ειδικά αν έχετε περνάτε δύσκολα. Οι περισσότεροι ψυχοθεραπευτές έχουν μεταφέρει τις πρακτικές τους στο διαδίκτυο.
Εξασκήστε στο μυαλό σας. Αποσπάστε τον εαυτό σας όταν τα πράγματα γίνονται συντριπτικά γύρω σας, αυτό μπορεί να σας δώσει ένα αναγκαίο πνευματικό διάλειμμα και να σας βοηθήσει να περάσετε το υπόλοιπο αυτής της δύσκολης περιόδου. Παρόλο που οι ταινίες και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αποσπούν την προσοχή τους, δεν είναι τόσο αποτελεσματικά, όσο το να κάνετε κάτι που απαιτεί περισσότερη συγκέντρωση, όπως σταυρόλεξα, έργα τέχνης ή η εκμάθηση κάτι νέου. Βεβαίως, να προσέχετε και να μην χρησιμοποιείτε το αλκοόλ, τα ναρκωτικά, τα τρόφιμα ή άλλους ανθυγιεινούς τρόπους για να αποσπάσετε τον εαυτό σας, μιας και θα σας αποφέρουν τα αντίθετα από τα επιθυμητά αποτελέσματα.
Βρείτε χρόνο για την αυτό-φροντίδα σας. Όταν η ζωή γίνεται σκληρή, χρειαζόμαστε περισσότερη αυτό-φροντίδα. Αυτό περιλαμβάνει τακτική άσκηση, αρκετό ύπνο, χαλαρωτικές δραστηριότητες, θρησκευτικές ή πνευματικές πρακτικές, φαγητό υγιεινό, κοινωνικοποίηση, απολαυστικά χόμπι, γέλιο και ευγνωμοσύνη. Εάν τείνετε να αγνοήσετε τις ανάγκες σας, προσπαθήστε να αναρωτηθείτε πώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε. Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι είδους αυτό-φροντίδα χρειάζεστε.
Η ασφάλεια και η ευημερία σας είναι σημαντικές. Εάν βρίσκεστε σε άμεσο κίνδυνο, καλέστε τις υπηρεσίες έκτακτης ανάγκης (100/112) για βοήθεια.
Μπορείτε επίσης να καλέσετε την Εθνική Τηλεφωνική Γραμμή SOS για την Ενδοοικογενειακή Βία στο 15900 για άμεση βοήθεια ή μέσω email στο sos15900@isotita.gr.
Ελπίζω ότι αυτές οι συμβουλές θα σας είναι χρήσιμες για όσους από εσάς αγωνίζεστε με δύσκολες οικογενειακές σχέσεις κατά τη διάρκεια της παραμονής στο σπίτι λόγο της καραντίνας και να είστε σίγουροι ότι υπάρχει θεραπεία για όλους όσους υποφέρουν φυσικά και συναισθηματικά.